Mooncup
Min menskopp kom äntligen på posten i går efter 1 1/2 månaders väntan(just för att jag så gärna ville ha en blå).
Det påstås att den ska vara bekväm att använda, men jag kan inte säga att jag tycker den ser särskilt bekväm ut. Hur som helst känns det i alla fall betryggande att veta att den inte är testad på djur! Och ett plus för att de bemödat sig att skriva en ingående bruksanvisning så att man vet att den ska förvaras utom småbarns och sällskapsdjurs, speciellt gnagares, räckhåll. Bra att de upplyser en om det så att man är extra försiktig så att man inte råkar tappa ner den i hamsterburen!
Men jag är lite fundersam angående rengöringstabletterna. Det står att menskoppen behöver inte sköljas av efter badet i Milton-lösningen eftersom den inte innehåller några gifter.
Men på paketet är det ett märke med en död fisk på.
Det känns aningen suspekt!
I drive me crazy
De gula bommarna är nedfällda. Det betyder stopp, det vet jag. Men varför kör jag rätt in i dem? Och varför kan jag helt plötsligt bara backa? Först knäcka bommarna och sedan backa rakt in i en silverfärgad audi? Vidar blir asföbannad och skriker:
- Du kommer aldrig få körkort!!
- Men man kan ju inte koncentrera sig på grund av det där plingandet och blinkande ljuset! Försvarar jag mig.
Jag slår upp ögonen och konstaterar att det bara var en hemsk dröm, men känner ocskå att cyklar ändå är ganska bra.
Det var ingen direkt lycka att vakna till ljudet av plogbilen denna morgon och titta ut genom fönstret och se att där ligger 10 cm snö. Bussen är försenad och jag kommer precis i tid till trafikskolan där Bosse väntar. Det visar sig att jag är den enda som ska köra upp. Jag får bilnyckeln och vi går ut till bilen. Jag fortsätter runt till passagerarsidan och Bosse undrar:
- Vart ska du?
- Ah, just det, det är ju jag som ska köra! Hihi.
- Okej, säger Bosse. Ska vi då ta och köra en säkerhetskontroll?
- Japp, säger jag och trycker på startknappen.
- Men varför startar den inte? Frågar jag förbryllat.
- Det gör den om du sätter i nyckeln.
- Ja, haha. Just det ja!
Så gör vi en utvändig kontroll och jag undrar om jag ska öppna till motorhuven också. Bosse säger att det får jag bestämma själv för det brukar de aldrig be en kolla. Men för säkerhets skulle kikar vi där med.
Vi kör en stund innan vi lämnar mig och bilen på vägverket och Bosse åker tillbaka till trafikskolan. Efter en nervös halvtimma kommer HAN och vi går ut till bilen.
- Jag tyckte det såg ut som parkeringsljuset var på på denna bilen, säger HAN.
- Eh, ja. Det kanske. (Var i hela världen stänger man av det då?)
- Tja, ska vi ta och kolla under motorhuven?
- Okej...
En halvtimma senare...
- Hur tyckte du det gick?
- Mm, eh, det gick väl hyfsat...
- Mm. Var det något du tyckte att du kunde gjort bättre?
- Parkeringen kanske...
- Ja, jag trodde du var en smart tjej när du valde rätt fil då du skulle till polishuset. Och så väljer du den minsta och krångligaste parkeringen på hela parkeringsplatsen!
- Mm... Jag vet det var inte så bra. (Smart? Tänk vad fel man kan ha!)
- Men du får kortet på det här. För annars var det bra.
- TACK! Åh, vad skönt! Tack, tack, tack!
- Hej då, ha det så bra.
- Hej då...
När det värst chocken lagt sig startar jag bilen och kör tillbaka till trafikskolan, gör en usel parkering och går in med nyckeln.
Lite senare ska jag och mamma hämta Lovisa i skolan. Jag kör. Stannar bakom alla bilar som parkerat i backen upp mot skolan. När vi sedan ska köra igen blir det väldigt fel. Jag ska starta med hjälp av handbromsen som inte har varit något problem förrut. Men nu låter det fruktansvärt och bilen rullar baklänges.
- Vad?! Varför?! Mamma! Säg vad som är fel!
- Lovisa, Hanna har körkort.
- Det kan man inte tro.
Mamma sitter och skrattar och vinkar åt folk. Okej, växeln var inte i.
Min cykel är stulen så nu tar jag mig fram för fot!
Peach plum pear
Mamma, två vänner till henne och jag skulle hälsa på min mammas problemtant. Vi åkte dit och såg att hon hade blivit en ananas och låg i en enorm fruktskål, som gick typ till bröstkorgern på oss, kanske två meter bred, full med massa andra frukter. Ananasen var skalad, så när som en tre centimeter bred remsa och den gröna toppen. Efter en stund fick vi även syn på problemtantens make, som var en röd chilifrukt. Stämningen var tryckt, vi kände undergången komma. Plötsligt säger en av mammas vänner som var med, en pensionerad präst som knappt kan döda flugor, att han måste befria Inga, tanten, från hennes lidande, drar fram en fruktkniv och sticker den i den gula ananaskroppen och dödar henne, vrålandes "I JESU NAMN!" Sedan snittar han upp hennes man, chilifrukten och gröper ut fröna och smetar på dem på tantens döda ananaskropp. Sedan väckte mamma mig, och jag är verkligt tacksam.
Jag var chockad halva dagen. Andra halvan skrattade jag helt hysteriskt. Framför allt över att han var en chilifrukt. Och att Inga var ananas och blev dödad av en fruktkniv av mammas menlösa vän. Käre värld, så fruktansvärt roligt!
Hjärtligt välkommen!
Hjärtligt välkommen till programmet där vi testar vad Stenabs tvättmaskiner går för.
Som ni säker alla minns så testade vi förra veckan att tvätta en matta med gummibaksida trots skyltar om förbud och det gick vägen. Denna gången provade vi att tvätta en gammal kudde med skumgummistoppning. Resultatet blev att kudden gick sönder och skumgummit smulades sönder i tusen miljoner småbitar som välde ut tillsammans med tvätten när luckan öppnades efter avslutat tvättprogram. Tvätten fick skakas och tvättas en gång till och maskinen fick rensas på skumgummi som sedan fick sopas upp från golvet och stoppas i en röd soppåse. Någon åverkan på maskinen syntes dock inte. Vad kan vi då säga om det här? Jo, att en kompletterande klisterremsa borde sättas upp på tvättmaskinen OBS! TVÄTTA INTE KUDDAR MED SKUMGUMMIFYLLNING. DE KAN GÅ SÖNDER OCH FÅ DIG PÅ USELT HUMÖR!
Kuddar med skumgummifyllning får därför ingen nallebjörn.
Matta med gummibaksida
BH med bygel
Kudde med skumgummifyllning
Nästa vecka ska vi se vad som händer när vi testar att tvätta mormors kristallglas.
På återseende!